白日梦想家

      很久没在这里写。想起别人叫我橙子，原来是看到了这里啊。也不怎么聪明嘛╮(╯_╰)╭。

      今天是不错的一天。

      看见范玮琪婚礼的照片了，头纱和婚鞋我很喜欢。

      有点沮丧，我喜欢的人好像有喜欢的人或者是女朋友了。也许是我太慢，动作太迟，也许是我错失了机会。

      我不知道怎么好了。

      我已经有一件中意的婚纱了，就差头纱和婚鞋。但我的新郎会是你吗？

      在那条裙子由白变黄以前，我很希望一个依然年轻的我，牵手一个同样年轻的你。不知道现实会不会依然不如我所愿？

      过了生日，要把这里删掉了。我不需要有那么多的日记。就像烧那些旧文件旧照片，像烧自己的过去一样，整理整理，一把火烧了吧。

      打算把自己的日记整理整理，然后都删掉。不想要了。没什么用。

      不太想让任何人看到我写什么了，无论认识不认识。不想认识陌生人，也不想和认识的人说话。觉得挺没劲了。

      可能我又进入了倦怠期，或者封闭期。无所谓了，老这么写来写去换来换去我也烦了。以前老说回归手写回归手写，从来没有做到过。确实手写比较累得慌。有什么还是记在自己的电脑里吧，再也不在网上写了。不想再让任何我不喜欢的人知道我在想什么。

      我妈说我还是小孩，因为我无法对不喜欢的人有一点儿耐性。好恶感太强烈了吧。不知道，懒得想了。

      不知道这样的生活要过到什么时候。我能说的，能做的，只有一点一点改变。通过自己的行动力。

      距离我26岁还有4个月了，很多东西都快到极限了，看看我能做什么把这一切改变吧。

      我希望我心里能够平静一些，还是有些东西在吸引我，诱惑我，让我无法安静下来去做一些什么。不要再给自己找麻烦了，踏实的干好该干的事儿吧。我真的对自己说烦了。那么就去燥吧。躁吧。

      也许我需要发泄一下，找到个突破口。

      这日期真够2的。

      我喜欢一个小男孩。结果他跟我说他女朋友。我好奇，但是听了又真的不舒服。真还不如骂我一顿呢，我心里不舒服。就好像上高中的时候我和H那样。至少他还是我“哥”。

      不知道，帮他一把呗。要是我跳槽的话。我得先找好下家，或者给自己留出钱来啊。

      感觉前途很渺茫似的。貌似是机会的东西又不像是机会，更像是陷阱。而且我也不知道我能做一些什么，毕竟和我以往会的东西都不一样。我觉得我没有创造力。

      其实我可以接受我没有桃花，但我真的不希望有那么多烂桃花，除了每天瞎斗嘴，要不就暧昧，要不就我根本不想搭理的人跟你穷逗，都是我逗剩下的，弄得我真的很烦了。怎么就不能有一个看着顺眼一点，踏实一点，真心实意的、实诚一点的人呢。我要的不多啊。还是我本身还不够好？

      他什么时候出现呢。我等的挺累了，但我又不想凑合。还得继续坚持下去。

      我累了。我承认我是个敏感脆弱胆小的人。好想你能出现，哪怕抱抱我也好。我一个人站在这里真的觉得孤零零的，彷徨和不安。

      ╭(╯^╰)╮哎。抱抱。

      不知道为什么我老是喜欢在来例假的第一天，最需要睡觉最没体力的时候熬夜╮(╯_╰)╭

      今天在开心网上看到高中时隔壁班的同学了。看见她们一家三口出行的照片，印证了我的猜测：她真的嫁给了高中时的男朋友。

      记得高中的时候我在3班她在2班，军训的时候一个宿舍。她男朋友是1班的体育队长，后来高三分班的时候我还跟他一个班。记着后来听别的同学说毕业以后他们分手了，觉着挺可惜的。其实他们当初交往的时候也觉得挺不可思议的，她又矮，小眼巴叉还肿眼泡，这小伙子怎么也挺精神的，怎么会看上她？

      后来她好像挺早结婚的，07年生的小孩。我当时就怀疑，是不是跟他啊？今天一看这照片，还真是！！

      看着年轻的他们，好像还稚气未脱的样子，男孩穿着像上高中时那样的运动打扮，斜挎着一个包，上面却不搭配的挂着一个大兔子——一看就是他闺女的玩意儿。照片里他推着婴儿车对着太阳，眼睛全神贯注的看着前面走路的孩子。感觉特美好。

      我特别喜欢看年轻的爸爸带着孩子的样子，觉得特别幸福、温柔。再坚毅强硬的男人，在对着自己孩子的那一刻，那种温柔和魅力是别的魅力无法相比的。

      曾几何时这就是我心中最美好的生活。身边的人很少能有从一开始走到最后的。一有看到这样的例子时，我就会像看到童话一样既高兴羡慕，又替自己难过。当年我最喜欢的人后来跟我说，如果当初没分手，咱们也早结婚了。我心里说不出的难过。年轻的时候，也许就以为还有本钱还可以辜负谁的好吧。

      高一的时候懵懵懂懂，朋友起哄下交了第一个男朋友。我属于开化的比较晚的人，并不知道怎么跟人家相处，就一味的傻聊，什么都聊，聊到最后人家说咱做好朋友吧，我就答应了。并没觉得怎样。真正喜欢的是P。他是第一个走到我生命中，真真正正真实的对我好的人，不是GJ哥哥那样的照顾，不是正那样遥远的问候，他就是他，他很瘦，但是他禁得起我，可以带我飞。那个时候觉得坐在他后座是全世界最幸福的事。

      我喜欢从教室的窗户上往下看，能看到他在门口等待的模样，我喜欢回家后看到他在QQ上给我的留言。喜欢他给我打电话那一声喂。这些我一开始都并不知道。我的感觉永远像犀牛皮一样厚，我总是后知后觉。其实幸福和喜欢不知不觉已经扎根在了心底。直到有天他要离开的时候，我才突然觉得那么疼。

      一开始，我知道他和初中的女朋友并没有断。我很疑惑，那我是什么位置，第三者？理论上是她在先我在后啊。都是双子座，听起来好像我是她的影子。我不知道要怎么说。从来不好意思和他太接近，坐在他后座也永远只是紧紧的抓住架子，他曾经跟我抱怨过谁谁的女朋友很自然的抱住了谁谁的腰，我却只是腼腆的笑笑，心里很不好意思。真正爱的人，是会很慎重去对待，不会轻易太过亲密，或者交出自己。现在回头想想我可能比较慢热吧。只拉过一次手，还是在过马路的时候。刚过了马路，就放开了手。其实你拉住不放我也不会硬甩开的，但是让我抓住你不放，我真的不好意思。

      后来想想，可能是因为我的这些，给了他错觉，觉得我并不太喜欢他，很冷淡。所以他才觉得我离开他也可以很好的生活吧。

      那个女孩没了他，可能还会有很多人。他离开了我，也可以继续生活。可是他不知道，在我心里有什么东西真的失去了。以前我根本不知道要害怕，也从没想过我们会分开。我以为我们会就这样一直继续走下去。太远的未来我想象不到，但是我想不会脱离太远。结果他却先走了。

      从那以后我真的开始害怕了。

      那时我知道他毕业以后可能就走了。我也不想成为他的负累。以前我的世界没有他，我一个人，很快乐，和我心里那些陪伴我的小怪物一起，并不觉得孤单。有了他以后，那些小怪物离开了，每天和他有关的事情占满了脑袋。我觉得他是我的伴儿，陪着我的人，我很开心。他离开以后，这里空空荡荡只剩下我了。

      分手后他渐渐的就淡出了我的生活。试过和别人交往。但是真的不如他。心里始终还是有他。从来没有说出过喜欢，虽然连他的朋友都知道。

      那年的暑假我离家出走，在论坛上写了很多泄气的话。然后自己玩儿去了。没想到你找了我一天。第二天早上我们约在那个KFC门口，半年没见的两个人，我不知道你有没有话对我说，我却真的很想说别离开。那个夏天有你在，我真的很开心。记得那天半夜你骑车带着我在没人的大街上，骑到了机动车道上，你问我怕不怕，我就像我说的那样，一点都不怕。和你在一起我敢干任何事，特别有勇气。我真的希望就永远这么一直走下去，你带着我，一起走下去。

      夏天很快就过去。我们的快乐时光就停在了这里。开学后，我们继续开始了各自的生活。

      我遇到了一个人，一个给了我一段很美好回忆的人。我对此并不执著，因为太美了就未免有些不真实，他和我是两个世界的人，有缘能在一起，相处一段时间，陪我做一些事，留下一些美好回忆就好。别的我并不强求。终于，他也离开我，飞了。而你却还在这里。这段时间你和你的朋友在一起玩儿。喜欢上了一个叫洋洋的女孩。

      后来的生活就是我们各自的噩梦。你被连累被出卖，关了进去，我也发生了很多不好的事。年轻的生命看起来纤细又脆弱，在成长的过程中风雨飘摇。我不知道你好不好，我不开心的时候只想听你说话。给你打个电话，心里就会舒服很多。我根本都不知道你发生了那么多事，你也不知道我的。很多时候走在大街上我只能一边想你一边哭，想着你的样子，才能继续走下去。

      记得那年圣诞节，我们一起过。在你电脑上做的那个测试题，我一直都留在最初我们在一起时我用的那个邮箱里。我的心思一直都很明确，但我却始终不知道你的。是你真的早就结束了，还是你有你的苦衷。

      那天清晨，我离开了你住的地方。回家后躺在床上我想，为什么要这么过。为什么我们不能在一起。如果我当时鼓起勇气告诉你，我要我们在一起，无论你去哪里，我都要陪着你。你会怎么说？会不会拒绝我？

      转过年来的夏天，你给我过生日。还是在你住的地方，一人一间屋子，你帮我盖好踢开的被子。第二天我醒来，你还在睡。却在你的屋子里，不在我身边。如果真的能像小说那样，醒来发现你抱着我，那么一切会是多美好。这么多年，我们始终都还停留在那天牵手的地方。各自和别人都做过很多事，但是对彼此却还是和当初一样。你是我心里唯一的美好。但我是不是你的？

      在我心里一直有个疑惑。记得分手那天你说，你找个更好的吧。我问为什么。你叹了口气，说以后再告诉你，就挂了电话。那以后我再也没有知道过那个答案。

      后来我和你曾经最好的也是我最好的朋友在一起。我出了事。我很难过的问你，为什么要和我分开。我心里一直都是你最重要，你心里到底怎么想的。你说，我怎么会不在意你。这么多年了，我心里也不好受。无论和谁在一起，心里都还是你当初的样子。你说如果不分开，没有后来这些事，我们也早就结婚了。会像我一直希望的那样，从一开始到最后，幸福的两个人。

      7年了，分手7年后，我终于听到了我最爱的这个人告诉我，他爱我。我当时有一种死了也瞑目了的感觉。剩下的路，只能我们各自走了。因为各自走的太远，回不到从前。

      后来的他也变了。变得和那个人一样。我心里特别难过。我觉得谁都会这样，只有他不会。这一刻我心里真的难受极了。却还是尽力去帮他，哪怕做恶人，做我最讨厌的那种人。但我心里在想，帮过他以后，就不会再联系了。因为我实在不想让他留在我心里的那些美好被抹掉。我宁愿相信他是被外星人绑架走，现在留在这里的是一个寄生兽，我也不想接受他真的也是这种人的现实。或许每个人都有这样一面，只是有没有展示给你看。他没有展示给我，他给别人了。但是看在我眼里，我真的受不了。

      他变了，不再是从前的他。我也变了，很多想法都变了。但在我心里我一直都还是我自己。我受的伤害再大，也从来没有去真的报复过谁。再难过，也是硬挺过来。有些事情也许做了会比较痛快，但我不愿意那样，我妈妈也不愿意我变成那样的人。所以尽管受了欺负，当软蛋就当软蛋了，大不了我走开。我真的不想自己那面翻出来。

      我希望在我心里，我一直都是当初那个平平静静生活的孩子。而不是一个被很多不好的事情扭曲了迷失了的灵魂。你们谁都可以变，尽管变，但我不想变，我不会变。也许我就这样一辈子这么过了也没关系，但我始终不想放弃自己，迷失在这个光怪陆离的世界里。

       他后来的生活过的不是很好。父母的期待是他一直的压力所在，朋友和家人的很多事都需要他承担，不该承担的也担着，他生活的很累。我劝过他。但是没用，只好把实话告诉他。也许他不爱听了，或者觉得我心里对他有意见了，我们联系的越来越少。也许一切就这样慢慢消逝了。我也已经能慢慢放开，不再去想。有生以来第一次，我心里得到了满足，我可以把他当做一个普通朋友对待，我的心却空了。

      我才发现有人可惦念是一件多么好的事。好过我现在喜欢千万个小男孩。你可以全心全意一辈子只喜欢一个人只爱一个人，只专注于他，是一件多么幸福的事。没有了他，我就像一片没有压力的羽毛一样，没有压力，轻飘飘，也没有落脚的地方，只能随风飘荡。所以我不再是好梦甜甜，我是蒲公英。

      蒲公英的恋人是风。她成长于某一片土地，有一天风来的时候把她带走，去看世界，最终她的归宿还是大地，无论怎么漂泊，她最终都会停留在某一片土地的怀抱里，开枝散叶，幸福生活。风再起的时候，会继续带着她的灵魂和梦上路，而她的心思却留在温暖坚实的怀抱里了。

      我要谢谢你曾经喜欢过我。说你爱我，我并不确定。谢谢你让我认识你，让我这个迟钝的犀牛皮能够发现我那么的爱你。人一辈子能有一次特别特别爱的经历，其实真的是一件很美好的事情。如果没执着过，怎知爱是如此强烈。我知道我们都回不到从前了，我们都不要回去。希望你能好好过，不要再有那么多负担，我也会好好过，继续按照我喜欢的方式生活下去。虽然最终没有走到一起，没有像我所期待的，和我所羡慕的那些从一开始到最后的人们那样，有个美好的结局。但这一辈子我曾经爱过你，我就已经很幸福了。我不能违心的说没有遗憾。不然为什么每次想起这10年的事情，我都会一边写一边哭。哭湿了衣服。但也许这就是人生吧。人的一生中总是会有这样那样的不如意和遗憾，但是往好处想，还是有很多美好的事情值得记忆，也还是可以继续快乐生活下去的。有些时候，彼此给不了未来的人，留下回忆就好。至少，这记忆我还想要。

      我们无法再继续走那后面的那些路了，曾经我希望你陪我去做的那些事，陪我走的路，已经不会再有了。但只要我们都曾经快乐过，能够继续在路上快乐的行走，那么，我们就是幸福的。

      其实我也很希望想能让你看到，我能够找到一个我很喜欢的人，很开心的和他在一起。这不是在向你炫耀或者示威，只是想你看到，我也能够继续快乐的生活下去，没有垂头丧气或者放弃自己。想你能够放心。我也想让自己看到，其实我也可以。只是，我会有那么一天吗。

      活到现在为止，25岁8个多月，你都是最爱。我会继续好好生活，争取能再找一个和你一样好的人，能够陪着我，保护我，继续一起走下去。但如果有天你得知我在某地静静的离开了，请不要惊讶或者难过。我的生命有你曾来过，这是我为数不多的最美好的事。希望你也能如我一样记得这曾经的美好，继续开心的生活下去。我会在遥远的地方祝福你，守护你，永远幸福快乐。

       这一辈子，我想对你说。

      我爱你，谢谢你，再见。

      群聚会回来了。本来挺开心热闹的。不知道怎么一下突然又很悲伤。

      平时就老跟来例假似的一会儿高兴一会儿不高兴。来例假了情绪就更加不稳定是么。

      容易快乐容易难过╮(╯_╰)╭

      妈妈说这样挺好的。可能她也不想我天天闷在家里吧。其实我都可以。每天满世界逛荡也行，天天跟家宅着也行。我的理想就是在人少的地方买一个小别野~~每天在里面安静专心的进行工作，然后一到周末聚会，就进城去和大家happy，happy的太晚了就回城里的家住两天，然后再回郊区去。所以我至少得有两套房子，郊区安静的一套，市中心方便行动一套。车得有三辆，一辆给妈妈买的座驾，一辆我代步的小车，一辆往郊区开的SUV。怎么限号都限不到我，嘿嘿。

      努力赚钱╮(╯_╰)╭我挺喜欢群里这些人的，都挺逗的。还是和自己人呆在一起才能找回小时候的感觉，觉着这北京城还是我们的。无论它好与不好，我们都爱它，我们一直都在。

      有点感伤了。

      最近天气暖和了很多。有些人也春心大动了。

      交换真心话问题：你会不会很短的时间内喜欢上一个突然闯进你生活的人？我的答案是会。而且我发现我不只会很快喜欢上一个人，我也会很快不喜欢他又喜欢上别人了。这是我这两年越来越不明白我自己的地方。我分不清楚这到底是喜欢还是寂寞的缘故，所以我尽管后来喜欢过很多人，或者说好感，明恋暗恋的，始终没行动。我觉着喜欢上一个人，乃至交往，就对对方有责任。我不想在没弄懂自己的心思前轻易的去把谁牵扯进来，这对我来说太轻浮了。

      好比说，12月18号我喜欢上了某小金牛，姐姐的冬心大动了。但我觉着这个不靠谱，弄得我有点浮躁。于是我就把他给删了，偶尔窥探一下他的动向。直到我又看见另外一个小孩，我又有点喜欢他了。这前后不到1个月，1月18号刚过我已经心思活络到别人身上去了。目前为止的11天里，我心思还在这上头，还开了个围脖儿瞎絮叨。不定哪天又变了呢。

      所以我觉着我现在不适合谈恋爱或者交朋友。否则我可能三天两头换人了。喜欢和不喜欢都太快了，我无奈了。怎么我越长大就越双子呢？心思太浮躁吗？

      我承认，我喜欢这个小男孩是因为他身上有我最喜欢的一个人的影子。我想起很多以前的事儿。尤其他那个头像。不知道为什么我一看见白羊座就想笑。各式各样的怪样儿怪人。不过他和他可能不太一样。我不知道是不是白羊座都喜欢脚踏两条船。我可没心思陪他瞎逗，回头人家女朋友不乐意了，还得骂我贱。不是我的菜我不动。喜欢归喜欢，随便看看就好，不该招惹的不招惹。人长这么大该有的自制力就得有。要暧昧也不是他。

      都坚持两年了，没什么不能继续坚持的。偶尔会闹腾一阵儿，闹腾过了就好。慢慢继续坚持着，坚守着，直到明白了自己的心思，直到我一直在等在寻找的那个人出现。

      今天一个女孩跟我说她看见前男友和女友的照片了，她疯了。她特别不高兴，说凭什么他就这么容易得到幸福，我就没有。我说你怎么知道他幸福呢，而且幸福有很多种，除了他你还拥有很多别的幸福，你都忽略了吗？

      她说心里不爽。我说那你报复他去吧。宰了他。

      很多人都会有这么一个时期，分手后看到自己的前男友女友又有了新的伴侣，心里无论是不甘不服还是别的什么，各种复杂的心情都有，肯定会不舒服。但你已经离开了，就好好过自己的生活吧。你要为了他疯了就可笑了。也许他就是想看你没他就不能活，你干嘛要让他得逞呢。

      对我来讲我可不喜欢认输，我这号儿的无论过得好不好都不会向人低头。他有他的生活，我有我的生活，人的能力大小有限，没必要跟谁去攀比，把自己的生活过好，把自己照顾好，正常的生活，这不就很好吗。我很少生病，狗养的很好，偶尔去看喜欢的演出，随心所欲的喜欢我喜欢的小男孩儿；我组了乐队纹了身，还打算和朋友一起拍电影……我干了好多我喜欢的事。虽然依然幼稚浮躁外加间歇性的犯傻逼，但在我来讲生活确实是在往好的方向走了。一年一年的，虽然进度不快，但纵观这两年，都有一些小进步，而且关键时刻，只要是我真心想干这件事，总会有人出来帮我。比如我学鼓，就有朋友介绍好老师；我想组乐队，就有朋友跳出来说咱组吧，吉他手都给找好了；没钱了想找个兼职，就算写的不好兼职的人也把活给我做；我想着跳槽，就有朋友跳出来说你跟我一起干吧……

      等等等等。

      这些都是很好的事情啊。虽然失去了一个人的怀抱，但不代表你失去了全世界。你还有整片属于你的天空，为什么不开心的拥抱这片天空，非得要拘泥于已经腐烂的过去呢。仇恨是可以无限大的东西，爱也是一样。这世界上会有很多事情让我们觉得很不舒服很难过。我也会有想把事情怎么脏就往怎么干的时候。但我觉着，还是应该往好的方面去想。我自己可以随心所欲干什么都行，但我要顾及周围爱我的人的想法，我的妈妈，我的朋友，所有喜欢我关心我的人。我觉得有我的存在，让他们认识我并喜欢我，我就需要对他们负责任，不能让他们因为我的消失而感到难受。

      反正我是除了我妈以外，没了谁都照样活。再不乐意生活还得继续不是？我不会为了谁就这么停在这里。失恋了不可怕，这是再平常不过的一件事了。你把不高兴的事儿都关在家里，关上屋门想哭哭想嚎嚎，哭够了发泄够了，洗洗脸收拾收拾，收拾好了再出门去，该上班上班该挣钱挣钱，该玩儿玩儿该乐乐该吃吃该喝喝。平时多参加一下集体活动，多认识认识人，甭管招人喜欢的或者讨厌的，嬉笑怒骂一闹一笑，一点一点的你就恢复了。我不留恋过去。我只把好的回忆都放心里。坏的我都不记着，分手了这人我就不认识。见着面千万别跟我打招呼别理我，我不认识你。

      我可能不太会拿得起放得下。我没那么洒脱，我可能会需要一段时间来恢复和调整自己。但无论怎么做，只要找到一种适合自己的方法就好。伤口要痊愈，路还要继续往下走。还有好的在后头。当这个已经不行了的时候，我永远信奉下一个会更好。不是不深情，奈何情深缘浅，人家都拍屁股走人了，你干嘛还扎这里啊。好歹学会保护自己，调整心情，这没错吧。

      好的生活还在后面等我。我要高高兴兴快快乐乐的，把自己未知的力量都挖掘出来。好好的去干一番事业。真正能掌握在你自己手里的，还得说是你自己创造的东西。靠自己努力吧！！

      ^_^

      又是不记得天气的一天。

      又加班╮(╯_╰)╭做标书。这个倒是无所谓，根本不用动脑子，三下两下就搞定。

      下午改了大黄要的5个话题，然后又跟高中同学说了说游记的事儿。瞎贫一通以后他很有兴趣，一个劲儿的说你辞职跟我干吧。他想拉我合伙。大概是看我不过脑子的胡说八道挺新鲜的吧╮(╯_╰)╭我不知道我有没有做生意的头脑。

      和朋友创业，不是不动心。只不过我得给自己后路铺垫好了。辞职了必须得有资本。自己干一个是自由，有奔头儿，另一个就是不稳定。不知道事情会往哪个方向发展。如果他不行了还可以回家歇歇再起炉灶，我可是没有回旋的余地。我得先给自己备着找不到工作时的钱，我才敢这么干。

      让我想一想。这个事情我还是比较感兴趣的，又能到处玩儿，想的馊主意人家还挺高兴，还能写我最擅长的流水账。这是个诱惑。给钱多，有奋斗空间我就去。咴咴~让我好好规划一下。

      那小男孩让我挺困扰的。我容易认真。其实也许他就只是因为闲的，寂寞。结果弄得我很纠结。所以他说什么我都不理，装没看见。太不靠谱儿。绝对是没撞过南墙的，一看就处于挣扎转型期中。我可不陪着您逗，回头给我自己搁里头。爱找谁逗找谁逗去吧。姐姐一门心思只想事业和赚钱。

      2010年，奋斗和实现理想的一年，要干脆，别犹豫，加油！！

      都不记着今天是什么天气了。

      这两天过得挺开心挺顺利的，不，应该说是这三天。稿费拿到了，给妈妈买了那个飞利浦的榨汁机。寄到了朋友家。我不想寄到单位，让这些老娘们儿咋咋呼呼的，太烦。

      昨天下午朋友给送来了，我就塞到了一边。晚上抱着机器去吃饭，本来说我请客，结果黑脸同学来了，把帐给结了，真不好意思，下回我请。

      我抱着这个12斤沉的东西想着怎么弄回我遥远的窝。想了想干脆直接给老妈送去吧。于是打车前往。跟车上睡了一路，做了几个梦不记着了。给妈妈送完我又坐车回家。昨天遇到高中同学跟我说软文的事，游记一类的，挺感兴趣的，有机会和他好好说下。那天拿到稿费后我还在想，啊，又告一段落。该想着别的赚钱的出路了，结果今天大黄就又拉我QQ开会，说新项目的事儿，我以为再也不用我写了呢。挺有意思的，真好。又接上了。

      1月份好像真的很好。挺顺利挺开心的。虽然有时候莫名其妙心里觉得特别不舒服，想吼，想叫，想哭想咬人。但大体上真的很不错。得到一样就会得不到一样么，我了解。

      不知道现在这个感觉要怎么说。想听一些平静的歌，让自己平静一点。又想特别的吵闹，让自己在吵闹中宣泄。到底是消散还是爆炸？我也不知道。昨天看完了《可爱的骨头》，不知道这个名字有什么寓意，不懂。只是看完了觉得很难过。尤其是最后装着小女孩尸体的保险柜被推到大坑里沉没的时候。也许小女孩要的不是真相大白，能够和爱的人倾诉衷肠更重要吧。时间过去以后，人们还是该干什么干什么，早晚你的灵魂会和你的肉体一样，在人们的记忆里消逝不见。无论你接受与否，没有什么是永恒和不朽的。想要不改变或者不被改变真的很难。

      想起来就觉得很悲伤。

      还有不到1个月就春节了。时间过的还是挺快的。好在我有点小方向。一无所有，除了妈妈和小狗，就是理想。不用多想，反正想也想不出方向，手头有什么就操练什么吧。在黎明的曙光到来之前，就算没有伙伴，也要披荆斩棘在黑夜里前行。

      请不要让我的意志消沉。如果你只是寂寞，请不要拿你的寂寞来打扰我。本来我一个人会很快乐，我很容易被人影响，请不要弄的我也不快乐。你非得要来，那我就躲。

      就这样吧。╮(╯_╰)╭

      明天大风降温了。估计会很冷。

      今天稿费结了一部分，从支付宝给的，转到了卡里，明天应该可以到。给妈妈买了那个飞利浦的榨汁机。真他妈贵，一个榨汁机1300多块。好在京东上买便宜，分期加起来804。好用就行了，只要我能承受多贵都买。

      在开心网上看视频，发现萧亚轩的妈妈新年去逝了。感觉真的挺惨的。可能是因为都是从小在妈妈身边长大的缘故，我不知道是不是所有这样境遇的人都会特别的依赖妈妈。我不知道有天我面对这样的事情时我能不能撑下去。我觉得肯定没有比这个更能打击我的事儿了。

      最近看了很多类似子欲孝而亲不在之类的文章，真的很感叹。一切都不重要，什么都比不上父母的恩情和对你的爱。有空还是要多陪陪父母，尽量让他们开心。毕竟你能陪他们的时间越来越少了。什么都可以等待，父母没几年能等你了。像我26，我妈50了，我还能跟她在一起呆几年呢。我总想着一辈子，但是真的不可以一辈子了。我要为她做几件惊天动地的大事儿，最少也要让全世界人都知道有她这么一个好妈妈。她给我的我永远也还不清，报答不完。我唯有去做一些惊天动地的事，折腾出点动静来，才能衬得起她这么一个牛逼的人。

      大巴好了。我还是要回去。本来还在犹豫的。发现这里无聊人也很多。莫名其妙的。加他妈什么加，我认识你么。我写个日记你爱看就看不爱看随便，加个屁啊。

      操。老老实实写自己的日记行不行？

      某位小朋友我揣测不出丫是什么心理，但大体能知道他是一什么状态。不过也未必。见了面就能知道了。算了不想了，大不了我不开Q，躲远点儿。别让人家给我带的也浮躁起来，本来我就状态不稳╮(╯_╰)╭

      明天开始搬家。

      实际上我也不知道今天是阴天还是晴天了。大早上坐城铁昏昏沉沉，一早上忙忙叨叨，中午吃饭困的迷迷瞪瞪，下午又是一堆破杂事儿又忙活过去了。

      今天是没闲着，可我计划的也一样儿没干。超级无奈。

      老板很快就让我转作操作了看来。人手明显不够。主啊，我不想。

      今天和车贱贱说了说短片的事情，发现他也很有兴趣。牛逼。等攒钱有了设备我们就可以自己拍电影了，哇哈哈。我编导他演，再找几个人，电影儿小作坊成立了~哦吔~！！！

       我是真的想的太远了么，我只是习惯把想做的事情一手掌控。再说了我他妈多想一点你会死啊。哼。老娘就乐意！

      今天得了小红布老虎一个，红红火火的，真开心。下午大黄就给我结账了。明天可以拿到一部分稿费，我就可以给妈妈买那个榨汁机了，哇哈哈。不过我还是想分期，钱还是别一次花完的好。我还有中级课要上，还有好多事呢。

      眼看着钱就不够花了╮(╯_╰)╭得好好计划计划。不能一年刚开始就财务危机。3个月很快就会过去，我要好好学习抓紧练习。待会儿人少了赶快回家去看书了。

      组队的事情大家都很上心，挺高兴的。拍小片儿也找到人手了。现在就差钱了。钱一到位什么都可以风风火火干起来。还有就是时间了。

      老说努力努力，其实我也不知道努力的结果会是怎样，真的能不能有收获。我只有抱着信念去试试了。全力以赴的做好一件事，然后静观结果。希望能好好的做好，也希望结果不会太差。2010年是实现梦想的一年，什么都不用说，唯有埋头努力干了。

      别出来这么多小白羊儿了，真的。别撩拨姐姐苍老憔悴的心。你们跟下水道管子破裂井喷似的哗啦一下儿全钻出来了，一个儿个儿劲儿劲儿的那样儿，我真受不了，眼花缭乱的各色白羊，我晕了我都。感情的事姐姐不谈，没功夫谈。在我心里只有一个白羊。我将来等状态好了再去找他。

      小恶羊退散~~~~别在我眼前乱转~~~

      心情很差。昨天遛狗小狗瞎吃雪块，我就顺手拿棍子帮了他一下，结果他惨叫，腿瘸。。。

      我没使劲呀。后来怎么揉搓他腿他也不叫了，但是感觉还是使不上劲，一瘸一瘸的，而且最可怕的是他瘸习惯了似的，自己还挺自然，就那么瘸着跑。。。

      呜呜呜呜呜呜呜呜我没使劲儿啊我不是故意的呀。。。你可别瘸了呀。。。TTATT

      55555555心情不好。。。：（

      嗯，算是和小白羊儿和解了吧。╮(╯_╰)╭要是丫看见我骂他，估计又急啦，哈哈。

      伤心啊，我还是最喜欢白羊。无论是P，车贱贱，还是这小孩儿。发现我还是最喜欢白羊座。

      那天跟车上我一直在想，我喜欢的是个什么样。后来才发现我最喜欢的已经过去了。我喜欢一个男的，首先他有勇气，爷们儿，阳光，在外头仗义，有气势，让人佩服，对着我又很温柔，虽然偶尔吓唬我比如不好好吃饭什么的，口气强硬一点，但是多数时候都是很温柔，体贴，保护我，照顾我。这是我最爱的爷们儿类型。然后我才发现这是我最喜欢的那个白羊，可惜已经过去了。

      唉╮(╯_╰)╭可悲可叹。那我就注定一辈子孤独了么。最近遇到的又都是白羊座，个儿顶个儿的透着那么一股子邪气，劲爆，简直要把我迷疯了。我就特喜欢看白羊座的一脸坏笑欺负人或者跟别人耍流氓的那股子劲头儿，特帅，哈哈。我是不是变态啊╮(╯_╰)╭小时候我觉着我哥最帅的一瞬间就是一脸蔑视的神情揪着别人家孩子的脖领子用标准的流氓口吻说，小逼，不服啊？

      ╮(╯_╰)╭虽然我不喜欢男的抽烟，但我不得不承认，男的抽烟的时候特别帅。

      所以我觉着我还是更喜欢男的，比女的多。虽然我有时老是怀疑我是不是也是一个女同。或者我是双。

      跟着白羊很有勇气，敢干任何事。但是现在来看，爱是很容易的，在一起是不是就会很难。白羊座都是大男子主义，而我是一个心里有自己主意的人，我认定的决定的事儿从来就没有被改变的可能。如果僵持在这点上，那该怎么办。不是不懂得谦让或者退让，但是有些原则的事儿，或者在我这里无法认可的事情，那怎么办。有人说，谁对听谁的。可是谁对谁错呢，未必都错，那又怎么办。我不想谁想伤害了我然后再来补偿我，那是不对的。真的爱，舍不得伤害。我更不可能去伤害他。除非是他先招了我。我唯一会伤害别人的就是我不停的在犹豫，在变，反复无常。这是因为我心里再没有了安全感，没了信任。我愿意和你在一起，我就是信任你的，一旦你做了让我无法认可的接受不了的事情，我就会开始怀疑，疑惑，心里没底。纠结的下场就是伤害对方也伤害自己。

      从小在我心里就有很多强者，我妈，我哥，家里人。习惯了崇拜他们，和他们呆在一起。但她们是家人，无论如何也不会因为一点利益或者虚荣心而牺牲我。将来如果我的这个人因为什么而需要我受伤害了，那我怎么办。我想我不会再犯傻了。我还是值得一个好男人好好珍惜和爱的，也总会有那么一个人，像妈妈那样疼爱我，重视我，把我捧在手里放在心里，不会在困难和利益面前选择牺牲我。所以以后如果再遇见需要我来受伤害的人，我还是趁早走掉的好，别再犹豫或者不舍得。我从来没伤害过谁，也没奢求谁能像我一样单纯的去爱。只求能够好好保护自己就好。

      崇拜英雄主义的悲哀╮(╯_╰)╭伴着英雄就难免会牺牲受伤害。所以英雄只能爱，不能过日子。除非这个英雄和你一样。明星还是留在天上供人仰望吧。我还是更需要像我大哥和巨蟹哥哥那样温柔细心照顾人的人。这样才会幸福。人不可能总有激情。激情没了的时候，还有个温柔的人在陪着你，这是最好的选择了。

      我现在还没激情够，所以我他妈得尽情的激情去。等我激情够了再说吧~~只是希望沉稳归沉稳，激情归激情，别失去了爱的记忆和能力就好。我总怕自己平淡日子过多了脑袋也素的跟尼姑一样了，那可真不是什么好事情。怕自己枯燥失去灵感。

      睡觉了。明天要好好的做计划的事！！！吔~！

      终于熬到礼拜五了。

      最近每天中午吃饭的时候都不饿，饭送来先搁一边儿，睡一觉，醒了看着离上班还10分钟，用5分钟把饭扒拉完。

      吃饭像打仗走路一阵风说的就是我了╮(╯_╰)╭通常在单位或者跟家我吃饭不会超过15分钟，自己在饭馆里吃饭除外。

      那天跟妈妈发短信妈妈说，现在没好人了，自己要多长个心眼。想想也是，对周遭怪失望的。不过也没什么可失望的，谁都别跟我装孙子，你跟我装孙子，我就跟你玩儿点儿孙子的。

      晚上和同事去吃麻辣香锅了。馋了好几天了，今天居然有人主动邀约一起吃，开心呐。第一回点的给的特少，也不咸，第二回咸死了，打死卖盐的了。我开玩笑说第一回盐罐子里没盐了，第二回刚从新补好了，厨子讲话再找吧你们一勺。

      接连一个礼拜吃辣，有点上火了。智齿的地方又有点肿，疼的说。明天要去找妈妈，后天自己跟家涮，嘿嘿。今天买到了一个不错的小本儿，特喜欢，颜色和材料我都喜欢，很简约但是感觉很好。可是我不知道要拿它干嘛用╮(╯_╰)╭。要是用来记每天的行事历好像有点浪费，写随笔又嫌页数不够感觉不对。我拿它干点儿啥好呢。我老是有一大堆买了好看却不知道能干什么用，干什么都觉着不对用错了的本儿。纠结啊，我是一个纠结的人╮(╯_╰)╭

      晚上吃完麻辣香锅，我就拿着上回人家给我的超市购物卡去买东西了。现在物价够贵的，我没觉着我买了什么，就一大袋酸奶，一斤福华肥牛，若干小狗子的罐头，2斤稻香村南瓜饼，一瓶独流老醋，一瓶芝麻酱，特价的威露士消毒液，买三送一的滴露松香香皂，一小袋洗衣粉，消毒湿巾，还有点儿别的什么不记着了。真没觉着我买了什么呢！！居然花了218╮(╯_╰)╭。200的超市卡一下就用完了，我还说如果礼拜一看见消毒液还特价我再买一瓶呢。现在物价可够贵的啊。我还没敞开儿了买呢。这我要是随着自己心思拿那些我想买犹豫了没买的，还不得照着300花？

      太他妈贵了╮(╯_╰)╭活不起死不起的。为了能让我的生活一直保持小时候的水平，我要努力赚钱的说。嗯嗯，赚钱。

      今天把健身贴士拿回家啦，回头贴在墙上，一点一点坚持下去哦。明天跟家练鼓，然后下午去找妈妈。礼拜日还要上课。我都好几个礼拜没跟家好好呆着了！！TT__TT我今天还把记鼓谱的本给忘单位了，奶奶的，这记性，没治了。待会儿去遛狗，遛狗回来赶紧找谱子，然后礼拜日去请教师父~~加油~！努力~！

      ╮(╯_╰)╭

      现在的人是都空虚寂寞觉得冷么。都没拎清楚自己怎么回事儿呢就想找女朋友结婚？

      莫名其妙群上就有一小哥们儿说跟我交朋友。我说您认识我吗？咱不熟！真的！

      还要跟我叙说他的烦恼。打住吧您啊。我还头疼晕眩呢，您可别给我添堵了。我又不是万峰大人的知音信箱，我解答不了您关于生活感情之类的问题╮(╯_╰)╭我连自己都拾掇不利落呢。

      我觉着绝对是那加湿器闹得。我肺这不舒服劲儿的。跟水有关系吧。肺疼╮(╯_╰)╭

      我还是要好好打鼓。我还是爱这个。每个人的爱好都不同。我一听见鼓声就超级亢奋，无论是架子鼓还是别的什么鼓，一有节奏我就特高兴。打算房子到期搬回去了——先看看能挣到多少钱吧。一哥们儿还跟我说一起玩儿侉子呢，别说，我还真心动了，哈哈。

      老觉着车贱贱特无辜似的，被夹中间儿轰成了炮灰。不过那小子也太装逼了。人家都得顺着你了？你算老几啊？！死切~~赶紧死切。告儿你除了我妈我他妈谁都不让。我这么随和一人都想上来骂你丫一顿让你丫有多远滚多远了，你赶紧回家抱着马桶哭去吧，你没活着的意义了。我这么纯良你都招的我发脾气，你也太不要脸了。

      最近小桃花儿一朵一朵的往脸上拽，弄得我真特不明白。我不特期待，我也不抗拒。有好的就在一起，不合适再散。反正漫漫长路慢慢走呗。那还能怎么着啊。有的人只合适谈恋爱，有的人适合结婚。那就和适合谈恋爱的谈恋爱，然后跟适合结婚的人结婚呗。这么着大家都幸福。我也不特别纠结这个了，干嘛呀，省得自己难受。死去活来的想不开，“为什么跟喜欢的人就不能长久在一起啊？？”之类的。算了吧，拧吧个什么劲。是你的就是你的，不是你的留也没用。人家要来我不拦着，走了我也不留。慢慢儿学着拿得起放得下。顺其自然。不反对多交几个男朋友，别瞎搞就行。多接触了不同类型的人，才能知道你想要的具体是什么样儿。要不然瞎想就只能是幻想。

      咳，反正闲着也是闲着，别把我的生活搅合乱了就行，我乐意有一个给我做做饭遛遛狗洗洗臭袜子的保姆陪着。没准儿我将来嫁人标准就是这样儿，上班儿能挣钱养活我，回家能当保姆的，哈哈，我挺乐意的~~真的~~~

      唉，很怀念某金牛前男友和巨蟹哥哥啊。相当好。一个唠唠叨叨，一个温柔细心。可惜都是人家的菜了。我最喜欢白羊座，白羊座能给你勇气，跟他在一起什么都不怕；喜欢金牛座，因为我妈金牛座，我痴迷了很久的某前男友也是金牛座，金牛座男孩其实还是挺靠得住的；喜欢巨蟹座，温柔细心，被照顾的特好的那种感觉；我喜欢的我最亲密的以及我曾经的朋友几乎全在这三个星座里了。别的星座就算了╮(╯_╰)╭没什么大兴趣。

      嗯，今年依然是按照计划行事。感情的事情顺其自然吧，做自己喜欢的事，赚钱，才是正经事。男友我只招保姆型的！！！

    ╮(╯_╰)╭

      晚上聊乐队的事儿。吉他手耍小性子，给了丫一句丫走了。爱走不走。谁他妈也不欠你的，谁让着你啊。就你这样儿以后还怎么处。不过不应该的是给车贱贱搁里头了，这是我的不对╮(╯_╰)╭

      但是谁他妈让着你啊。你怎么不死去啊。一个大老爷们儿把从别人那儿受的刺激跟我这儿发，我他妈受的着你么。操的累。我他妈脾气还不好呢，你以为就你冲动你牛逼了啊？牛逼你丫就别回来，回来你他妈就是我孙子！

      不玩儿了。不跟他们丫玩儿了。操性。没劲劲儿的。大老爷们儿唧唧歪歪没个老爷们儿样儿。

      三人大晚上不睡，别的不干，就在这里，为的是说乐队的正经事儿。把正事儿说完了，爱聊什么聊什么，谁写作业谁遛狗的。既然真的想做，那就有个规划，什么时候该干什么去，这样我也好安排别的生活。因为我的生活不只是这个，我还有别的好多事儿要做。我不指着这个能养活我或者吃饭，也没想靠这个出名夺利的，它只是一件我喜欢的事儿，一个个人爱好，它不是我单独就可以做到，需要别人来配合。所以我希望能够尽可能的靠我的力量把大家都聚起来把它做好。别人是什么态度或者心态我管不着，我只是希望能把喜欢的事情做好。

      我只是想在做之前先规划一下，大家商量好了细节之类，都敲定确定了，然后一步一步慢慢做好。首先大家先找出觉得简单可以排练的歌，然后根据这歌去网上找谱子，找完了谱子以后可以交流或者分析一下，然后各自闷头练技术，把基本功练扎实了，3个月以后开始磨合排练。

      为什么设定3个月，因为平时都上班不见得有时间。可能有的人只能周末有时间了，还要有自己的事情。其实半年都可以，但是我得考虑到大家的意愿，也许3个月是可以的，半年就说不一定了，有的人可能一听半年潜意识里就开始松懈了。未必非得卡着3个月，顺延也可以，只是你要分析一下人的心理，做个小应对。毕竟是真的想做这件事，我确实很上心。他们俩的技术我没见过不了解，我知道我自己。每天都练的话3个月时间也未必够。只是想给自己一个期限，省得自己拖着耗着。我从来没有按照计划去做过一件事。都是脱出计划之外的。一个是把鼓练好，一个是想借着这个机会好好改改自己不好的毛病。

      说实话这个计划步骤急吗。根本就不急。做乐队而言我根本就不急。着急做乐队10几岁就开始了，不会等到现在。只是现在有这么个契机了，我不想错过。

      虽然是业余玩儿的，但我也希望自己能够认真对待。从小就没输给过谁，没做过一件不让自己觉得自己牛逼的事儿。虽然也经常干各种傻逼事儿，经常骂自己是傻逼。但是但凡我喜欢的事，我真的没有做不好的。我不想让自己对自己失望。其实你说玩儿的好的，有的是。跟谁比呢，跟谁都不比。不见得真能做的多好多牛逼，至少在我心里必须达到一个高度。一个什么高度，拿谁比较，我不知道。只是别在回首看自己这一段的时候，觉得自己做的都是垃圾就行了。我特别怕自己鄙视自己。冷静下来的时候，再看看，发现也还是不错，没有浪费时间，那么我就做的挺好了。

       我特别怕自己对自己失望。我不知道这是因为我从小被严格管教习惯了，导致自己对自己要求也很高还是怎么样，我觉得喜欢有意义的事儿，我就不想输给任何人。至少在现阶段和我同级别的人里，我必须得是拔尖儿的。人外有人，天外有天，只有你做到了一定的程度，你才能够有机会接触更好的东西，这样我才有机会往更高的地方走，学到更好，做到更好。

      我也别说人家和我理念不合意见不合吧。其实人家未必也不是这样想这样做的，只不过没有我这么认真。我真的很希望自己是用专业的素质来玩儿一个自己喜欢的玩意儿，这才是真的玩儿。有些事情我可以不做，但我不能不会或者不达到那个层次。我不争是因为我不觉着那些很好，我追求最好的技术是因为这是我基本需要。是我作为月亮狮子的虚荣心。别人爱怎么瞎玩儿怎么玩儿那是别人，不是我。我不能丢自己的人。

      我没想过将来。现在大家都流行说没有未来。我是实在想不出将来会是什么样，所以才想尽可能的在将来到来之前多做些自己喜欢的事，免得以后后悔。我希望现在能尽可能的多做一些，在我将来有天必须要面对取舍之前，省得遗憾。一辈子能让我执着的事情不多，有一样算一样，我都希望能做到最好。

      也许我太好强了。跟自己较劲的好胜心太强，我太认真了。但如果我不这样做，那么确实失去了喜欢的意义。就像我喜欢一个人就想把所有一切都给他都嫌不够一样。如果他不是全世界最幸福的那个人，那么我给的爱就不够，不够就是没有全部，就不坦诚，就没有了意义。最好是爱火把他烧死最好了，哈~

      我还是照计划进行。无论将来和我组队的是谁。把自己的技术练好，走到哪里都可以。铁打的技术流水的乐手嘛。以不变应万变。处变不惊就好了。以后对谁也别那么自来熟或者过于热情，省得招惹谁。这种人有的是，拉开点距离就好了。省得自己连带着被刺伤。

      好心眼儿也不给白眼儿狼使啊。翻脸不认人的不是狗，都是没长JIBA或者JIBA没长全的孙子。跟孙子不用客气，对待自己家人亲切，对待孙子残忍就对了。

      遛狗睡觉了。

      啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~怎么才礼拜三╮(╯_╰)╭早上醒了觉得真难熬啊。

      昨天晚上线上开了会。今天晚上还要继续开会。大家各自都选了自己觉得可以的曲子，晚上线上开会讨论完毕后，就各自练去。我正好也可以找师父单门的帮我扒一下练练。不知道会不会被人笑话啊，哈哈。一边练基本功，一边学着扒歌练吧，嘿嘿。师父也说了么，带着歌练才能更好的找感觉，进步更快。只是我左腕子还是没劲╮(╯_╰)╭

      感觉有点进度了似的，很高兴~什么时候我才能在墙上的计划表里把这一项用笔重重的划几道表示我做了呢。不可急~急不得。慢慢来。今天敲定了歌，我的计划是给3个月，大家各自练技术基本功，3个月以后开始排练。反正初步计划最早也是在年底才能敢叫自己组了队。我不知道他们什么水平，我太知道我自己。不苦练简直要让人笑死了。既然要做一个鼓手那就不能弱，我可不想让人家笑话我说就你这技术还排练呐。

      只是不知道我们这个组合能不能长，还是那句老话，我能保证自己，我保证不了别人。一切都是无奈的未知数~~~╮(╯_╰)╭

      再练练该添置新东西了。买个踩镲架和镲片什么的，慢慢再把哑鼓套鼓卖了，换新装备。

      真练起来我就搬家了。不过我还是希望我能放平心态。因为我的生活可能就是这些，不脱出今年计划的这10件事来，但是人家还是有人家的生活，顾不上或者有松懈的时候我得学会放开。我要把心态放平稳，然后考虑好了再去干事情。不冲动不鲁莽行事。

      感觉今年充满干劲儿，加油！！！

      百度被黑了。我真无奈。我刚搬这里来的。╮(╯_╰)╭

      上班还算好吧，还是和我想的一样，老娘们儿们的老套路，没什么可说的。不被多余没用的情绪阻挠，我还是该干什么就干什么，把我的事情做好。

      吉他手也找到了，一个小孩儿。俩白羊我可对付不了，太冲了。一个还有可能牵制。这要打起架来真闹翻了天了。必须得找一个帮着平衡的来，先练起来，回头找个键盘和另一个吉他或者主唱吧。俩白羊真吓人。好不容易一个刚被我磨的稍微靠谱儿了，又来一个彻底野性的，真疯了我得。

      不过我确实喜欢白羊座，直接。虽然冲，但是直率，热情。这是我的白羊情结吧╮(╯_╰)╭反正跟他们在一起，干什么都有勇气，什么都不怕，而且不会轻易放弃。

      说实话我觉得这小孩最后也会退出吧。不知道车贱贱什么时候选择退出了。是我的话可能会一直做下去。喜欢什么，就是一辈子的事儿。不知道有谁能和我一起把这个继续下去。不过其实也许我也是有期限的，到了50我可能就不再干这个了，也许心脏受不了，也许心气不再了。我不可能像Steven Tyler那样摇滚一辈子。我估计我可能不成。激情归激情，也许我更喜欢平静。故事对我来说也许才是一直持续的东西。

      都赖这小男孩，让我想起了以前。世界上没有如果，所以打住。不知道是谁会跟我相伴到最后。以后再说吧。先把重要的事情做完，再去想象。

      睡觉了。最近都要好好调整作息。加油！！

      又要上班了。我还没睡呢。

      我知道，明天休产假的讨厌鬼就该来上班了。

      我知道一屋子女人会让人很不爽。

      我没什么把握换工作。还没有攒够资本。所以还是先不动。

      既然和车贱贱说好了要组乐队，如果敲定了，那么这就是今年的计划任务之一了。

      首先，我要集中精神写一本小说，作为送给妈妈的礼物；再写个剧本看看能不能卖点钱；带妈妈去旅游；努力练鼓把乐队做好。其中还穿插着减肥和给纹身补色以及新的纹身。

      这大概就是今年要做的所有事了。虽然不多，但是如果我都能做好，也很不错了。这是刚才遛狗时屡思路时屡出来的。别的暂时我还没想到，而且也没什么把握能全都顾得过来。如果再多加一点，就是继续学习吧，把我半途而废的慢慢捡起来，继续考试，把英语和俄语都捡回来。

      今年我希望我的心情可以像自己的意志这么坚定，不要被周围不好的人影响，不需要讲的人情就不讲，不用要的面子就不要。多认识认识新朋友，多接触接触不同的人。有时间和钱的时候多来几个短途旅行，看看出了这四九城儿外面不一样的世界，见见世面，感受一下不同的感受。我希望26岁可以更沉稳一点，在沉稳的同时能够好学一些，并坚持下去。很多事情当时可能看不出效果或者得不出结论，积累下去也许就会有个好结果。人长大了，为了自己的未来，还是应该上进一点。上班我可以找到好工作，不上班我也可以轻轻松松养活自己，怎样都行，能做到这个，我就行了。如果我真的是大家眼里觉得特别有天份的人，那么我就应该可以做到。我要努力做到。

      以后每天不熬夜了。要早早睡，早上起来遛狗。不再让小狗憋一天。把生活过规律了，白天在单位把该干的事或者该看的书看完，晚上回家就是遛狗看电影或者看书做做瑜伽洗澡睡觉，有空就多参加群里的活动，礼拜日和师父好好学鼓。让自己的生活彻底规律、规范起来，不再浪费那么多时间。把要做的事真正做好。坚持下去，这个很重要。

      希望2010是个收获的一年，希望在这一年过去的时候，我可以为自己做了那么多喜欢和想做的事而感到自豪。然后一步一步平稳的向30进发~从今年起这四年，一点都不能浪费。

      加油！！

       牛了逼了提~姐姐也有乐队了~！牛逼！！！

       今天去上课，跟师父家，师父家的猫们很喜欢我，一只很直接的从我腿上爬到我身上让我抱着，一只含蓄的趴在我身后，不时闻闻我后腰。

       真逗，哈哈，真可爱~~。师父指着猫气愤的说你这个贱人！！太贱了。逗死我了。都挺可爱的，还喵喵嗷嗷的叫表示抗议。只不过我不太敢碰他们，怕挠我。生猫和生狗都一样，不熟先别碰，省得挨挠挨咬。

       上完课请师父吃饭，算是谢师宴。下礼拜开始中级走起~~姐姐也是个初级鼓手了，牛逼。今天一边唱着一边敲的。师父说这么着更能锻炼自己对节奏的把握以及对歌曲的把握。我觉着还真是。一开始还有点乱。慢慢就可以不用脑子里想着，一边唱一边敲了。

       晚上回家开心上碰见车贱贱。车贱贱说嘛去了，我就说干嘛干嘛去了。丫说，哟！你真学鼓去了？嘿咱有鼓手了嘿。我说早他妈去年夏天的时候就跟你说了组，你丫唧唧歪歪这个那个的没个准话儿。丫说我哪儿唧唧歪歪了？不是你忙么，我以为你开玩笑呢！我说我哪儿开玩笑了。丫说好啊好啊组起来组起来，把咱们失去的青春找回来！！我⊙﹏⊙b汗。然后又拉了俩人来，都是他哥们儿，我们平时也都稍微有些来往，瞎岔什么的。丫问我，咱乐队叫什么名字啊。我想了想，想了一逗的，我说你个儿高，他姓高，我恨天高，咱叫三高。

       丫估计乐疯了，5分钟没给我回复。一回复果然是一堆哈哈哈+卧槽。丫说不行了，哈哈。名字再议。完之后让高学吉他去，丫把贝司捡起来。我说成成。心说呢，好歹我们俩人都有点底子，这哥们儿现学吉他去，没点儿天份的，猴儿年马月能开始排练啊？

       不过也无所谓，正好给了我更多时间练习以及攒钱买真鼓。鼓真他妈贵，我太亏了。可谁让我喜欢呢。喜欢的代价╮(╯_╰)╭

       嗯，新年的新惊喜。真不错。下礼拜六吉他手同志出差回来，我们小聚聊此事，加上杰同学，据说他主唱？要是真能组起来，我房子到期了就回那边去租个房子，离他们近，练起来玩儿起来也都方便。也算偿了我这么多年的回家梦。其实我一直都很想回小时候住的地方去。要是真能回去，那真的很好。我所有最好的回忆有一大半都是在那里。

       噢，我又怀旧了。

       遛狗洗澡睡觉了，今天真是得到个好消息，真好！明天精神抖擞的迎接新的一天！！！！！！！\(^o^)/~

      阿凡达的话题我不想说了。我比较讨厌人家跟风。豆瓣上开心上QQ上MSN上各种能看到人的地方无一例外都是这个主题，我真的无比烦。

      2个月以前我拿到了稿费，想请一个帮过我的人吃饭，恩恩怨怨这许多年，我都没请人家吃过饭，想趁此机会好好谢谢人家。结果人没搭理我。我把我手机号在他几个QQ和开心上都留了，我说你生日之前，有时间就联系我吧。

      因为我实在是没他手机号了。

      我这人没什么耐心烦儿。我也不玩儿暧昧。我也不喜欢你，你也别关心我了，说白了，你管么？你不管你就别问了，跟你真没什么关系。你就是我众多前男友中的一个。你可以说我狼心狗肺，但我认识你这么些年了，你打着喜欢的旗号这么些年也没见你做什么。我真喜欢一个人我不会看着她处在那么一个艰难的境地无动于衷，只会老是阴魂儿一样哀怨的问人家找男朋友了没。我真没想过你能怎么着或者救我出水深火热，但是你也别来问我这个那个了行吗，我真的烦的慌，我好不好跟你真没关系。

     以前就算了。请他吃这一顿饭，只是为了表示感谢，没有丁点儿什么别的意思。我想的是如果人家还愿意理我，就当个朋友，不愿意了，那吃完就散也没什么。结果人家没理我这茬儿，可能是觉着我有所图怕这是鸿门宴吧。无所谓了。反正我干的孙子事儿多了，人家这么想也正常，不理就不理了。我没什么好挽留的。结果昨天QQ上又给我发消息说你吃炒肝去了？

      一看就知道认错人了。有心不理他。还是回了个？。他说认错人了。

      我觉着挺无聊的。既然你不打算理我，我吃什么或者你在哪儿看见我了，跟你还有什么关系吗。肯定是觉着吃炒肝儿那姑娘没理他他心理不是滋味儿。你要真关心，当时就该上去问那姑娘确认一下是不是我，而不是回来QQ上跟我说这个。

      我跟你分手了，你也没打算帮我度过这难关，我好不好说实话就跟你没有关系了。我从来不问你，因为我问了没用。我问你好吗，你说你好吗，我当初给你甩了你那么恨我你好的了吗？你难受了多少年咱们俩心里都清楚。我他妈问什么啊这不是装孙子戳人家伤疤吗。你交不交女朋友跟我更没关系了，我还没无聊到甩了您还关心您的个人问题，那太缺德了，戳人心窝子呢？还是瞧不起人家嘲笑人家呢？

      我他妈问什么啊。我管不了的事儿我根本就不问。

      反过来也是一样。我好不好，跟您真的没有关系。我脏心眼儿，我不知道您这问候里还夹杂了旁的什么小心思没有，肯定有，你自己也说过。那回你帮了我，我挺感谢你的。钱也千辛万苦的还你了，就想好好在您30大寿的时候请您吃顿饭。然后前面的能翻篇儿就翻篇儿，不能翻篇儿那就相忘于江湖也行。您不愿意来，我也没什么意见。毕竟是我伤害您在先，我没什么可不高兴的。人总有选择自己理不理对方的权力对不对。我不对在先我没什么话好说的。

      但是您这样就让我很困惑了。理就理，不理就不理，这算什么？你几个意思说清楚行吗？

      我也不问了。上赶着不是买卖是不是。我也不是非得求着你还是怎么着。我请你吃饭就是吃饭，你不愿意来，那就算了。我也没打算再理你，因为你无聊知道吗！我心里也当成你不来就是你不理我了。结果你不来，那OK挺好的。我确定了打定了主意了，您又来这么一出儿吃炒肝儿，我真的疑惑了。

      那这样我只能带着瞧不起给您拉黑名单了。你知道我最瞧不起你的是什么吗？就是你不干脆，不爷们儿。爷们儿的胸襟就是能宽容就宽容，不能容忍就扔掉。我当初甩了你的原因就是你小心眼儿没点儿老爷们儿样儿带不上台面儿。都10年了您还没长进，我没什么好遗憾了。新的一年都来到了，我没打算把过去揪扯不清的继续带到新年来。所以您还是留在09年吧。

      我也真挺无聊的。想一出是一出。可能也是我没管人家感受，吓着人家了。不过这事儿确实也是这样了，1年两年的我不明白，这都快10年了我也该能弄明白这人心里怎么想了。你帮了我，我谢谢你请你吃饭，你愿意来就来，不愿意来就算了。咱们也当不成朋友，就这么不联系了也挺好的，省得你隔三差五的问我一句我烦的慌。我现在真没耐心烦儿跟你扯这个。我嘴狠，甩出几句来就够你难受半天的。但我真不爱说什么伤人的话，没必要。你高兴不高兴，也跟我没关系，又不是你不高兴了我就高兴，那我何必呢。所以还是这么着吧。

      车轱辘话的中心思想就是，过去的留在过去，新的一年开始，什么我都要新的，旧的别来纠缠我，都给我滚，打车滚，坐飞机滚，滚得越远越好。别惹我或者还想着我了，我早已经不是原来的我了。您们别逗我了，真的。

      我这几天遇见的人都挺不错的。但是我觉着我自己不靠谱儿了。我得先知道自己想要什么，我才能够去对应的去干点什么。我还是先让自己靠谱儿一点再说以后吧。怎么越长大越充满了变动和未知了呢。以前我以为我都能了解和掌握，现在就没方向了。我不知道我还要去过家庭生活有没有意义，还是先顾顾自己喜欢的东西，干些自己喜欢的事情。我当然更倾向后者。可如果我遇见了一个真的很不错的人，不得不取舍的时候，我又该怎么办呢。

      未来充满了不安定。

      我配合别人配合惯了。我也觉得为自己喜欢的人放弃一些其实也是可以的。可如果我又选择了放下自己，配合他，结果未来还是一场空，那时我又该怎么办？我还能有勇气像现在这样重新站起来，继续往下走吗。

      我没什么看人的眼光，我也不知道我的勇气够不够用一辈子。

      现在再听以前喜欢的歌，感觉已经好遥远了。再也没有上学时的那种心情，对恋情的想象和向往。以后会是什么样呢？

      不知道。就先这样儿吧。

       奶奶个腿儿的。大新年的就害我博客搬家。博客大巴呆的好好的给河蟹了╮(╯_╰)╭今年是河蟹年是么。我跟豆瓣上发一Steven Tyler的照片儿也他妈给我删了。吗类比！！不就是光膀子抱着一穿比基尼的妞儿吗？怎么啦？哪儿他妈不对了！我们这儿还穿着衣服呢！我看有人弄一小鸡鸡当头像都没给封禁喽，管得着我么！！装什么大孙子呀！！噢，不好意思我又骂人了，可这能赖我么！逼我么这不是！！

       大新年的就逼我动粗，法克！

       小狗子越来越流氓了。我这儿晚带他出去遛一会儿都跟我这儿没完没了的折腾不让我打字。抱腿上来就把大沉脑袋还搭我肩膀上，您倒会！！这个小兔崽子，上辈子欠他的。

       晚上跟群里的人去打台球了。相当郁闷。为什么非得实名制？我也是，我就是一缺心眼儿我是一弱智，我编一名字行不行啊？又不看我身份证儿，我写他妈什么真名字啊！！大脑短路！！看着自己的名字晃晃的跟上头，相当不适应。郁闷啊！！唉。为什么我这名字全北京市只有一个。我仇家太多，我心虚。

      明天继续活动之~~打牌杀人，然后晚上回家涮羊肉。早上还要早起和邻居去买菜。2010年别的没有，身边的朋友多了起来。就连早上打车拼车都能认识一个。说起拼车，这事儿简直太逗了。一开始是我打出租，因为黑车不往城铁里开，走要走一大截子。出租车还没停到我跟前，一MM跟我说，是去城铁吗？咱一起行吗？我说行~~我们俩还没拉门上车，又过来一MM跟我们说，是去城铁吗？咱一起行吗？行！！等我们仨上了车，又来一MM跟我们说，是去城铁吗？……

       最后一人花了两块五到了城铁简直太逗了，比坐摩的还便宜。我应该跟小区门口贴一条儿，写上长期招去城铁拼车（正经出租车）。小区里开黑车的非得把我撕吧了不可。哈哈。

      晚上我提前走了，家远，路滑。群里正好另一个男孩也走，顺道给我捎到了地铁站，挺好，好人~省我10块钱打车钱。

       等我点击完发表文章的按钮，不知道这篇会不会被河蟹掉╮(╯_╰)╭，就我这出口成脏的人。不知道百度安定不安定。新浪版面太花了，看着乱心。MSN SPACE万年不用了，什么网易啊搜狐啊无聊人太多了。有一次我刚想搬到网易，还没怎么着呢就一堆陌生人来加你了。有病啊！！我认识你么！！烦死了！！好不容易找着一个博客大巴，刚刚适应一些，居然都没了。我两年的生活白写了！吗类哥彼得！！

       遛狗早点睡了，明天还要早起去买菜。困了。